NEWS

Cum să agăţi tipe (un ghid scris de fete pentru băieţi)

Screen-Shot-2015-01-30-at-03.08.24

În urmă cu câteva zile, am citit un articol „Cum să agăţi tipi (un ghid scris de băieţi pentru tipe)”, aşa că mi-am luat inima în dinţi şi, dacă ei vor să ne înveţe, atunci să le dăm şi noi nişte sfaturi.
Ştii atunci când ieşi în club cu fetele, pentru că oricum sunteţi toate single şi triste şi poate vreţi să agăţaţi ceva, dar sunteţi prea timide şi leneşe ca să faceţi primul pas, aşa că vă rezumaţi la dans? Ei bine, toate fetele trecem prin asta. Şi brusc apare un tip mult prea beat ca să înţelegi ce spune, dar ştii sigur că vrea să-ţi cumpere ceva de băut, apoi, poate, dacă are puţin noroc, să mergi cu el în alt club sau chiar la el acasă.
Dar băieţi, treaba nu stă chiar aşa. Nu suntem atââât de proaste pe cât credeţi voi :(
Luaţi aminte de-aici ce să faceţi şi ce nu când mergeţi în club la agăţat.

timthumb

Nu te duce la ea beat!

Dacă vezi pe una super drăguţă şi ai da orice să te bagi în seamă cu ea şi să-ţi zâmbească şi să danseze cu tine în club, nu te duce la ea beat! Nu te duce clătinându-te sau mergând pe 5 cărări, că ea s-ar putea să ameţească doar din mersul tău şi să-ţi vomite pe faţă. La propriu şi la figurat. Sigur şi ea a băut, dar dacă încă e în stare să danseze, nu e beată. Deci nu fi mârlan. Du-te la ea doar dacă eşti treaz, fă-i un compliment două şi alea să nu fie legate de ţâţele ei şi de cum ţi-ai imaginat că o să staţi la noapte în patul tău. Dacă o faci să zâmbească, ba chiar să râdă, din prima, eşti aproape zeu.

Să agăţi fete într-un club e mult mai uşor decât pare

O fată, când iese în club, ştie sigur că o să atragă priviri. Tocmai de-aia stă cel puţin o oră în faţa dulapului să-şi aleagă hainele potrivite. Tocmai ca tu şi prietenii tăi să întoarceţi capul după ea şi să vă doriţi să o cunoaşteţi. Normal, ea va observa toată treaba asta şi o va arde pe indiferenţă, aroganţă, vrăjeli ieftine, ca să pară interesantă. Dar, de fapt, dacă arăţi şi bine, nu ca un boschetar, se va simţi bine atunci când, după atâtea zâmbete dintre voi, mergi la ea să schimbi două vorbe.

Propune-i să ia o pauză de la dans alături de tine

Ai văzut-o cum se zbenguie, probabil e moartă de oboseală, dar îi place să danseze, aşa că nu o să înceteze prea curând. Dar fii tu supereroul picioarelor ei şi spune-i să îţi ofere 5 minute de pauză în care să beţi un cocktail sau nuştu, ce-o bea ea. Dacă-ţi spune că nu, că e melodia ei preferată, fii convins că toaaate melodiile sunt preferatele ei şi nu vrea să stea cu tine. Dacă se uită în mod insistent după tine după ce ţi-a dat cu jet, mai încearcă o dată, când e puţin mai liniştită. Dacă nici atunci nu vrea, stai în pătrăţica ta.

Nu o întreba dacă are prieten

Dacă o întrebi din primul minut „cu cine ai venit aici?”, e clar că te interesează dacă are prieten, şi ea nu o să fie proastă să-ţi spună că are, că altfel nu accepta să stea la un pahar de vorbă cu tine. Face sens, nu? Întreab-o cum se simte, cât de des merge pe acolo, pe unde o să mai meargă în seara aia, propune-i tu nişte locuri mişto unde consideri că ar putea dansa în voie până la epuizare, poate chiar mergeţi împreună, ea cu prietenele ei, tu cu ai tăi. Dacă acceptă, nu te entuziasma prea tare, nu forţa coarda.



Fii rezervat în întrebări!

Altfel spus, nu fi handicapat şi s-o întrebi dacă vrea să meargă la tine din prima seară. Şansele sunt, într-adevăr, 50-50, dacă deja ai reuşit să treci de „bună”. Însă, dacă ai călcat strâmb, s-a rupt lanţul de iubire. Dacă vezi că ea e mai vagaboandă şi îţi trimite semnale cum că îi arde de-o nebunie la noapte, atunci îi propui, dar chiar şi-aşa, nu din primele 5 minute de conversaţie. Semnalele trimise sunt de genul „vai, cât sunt de obosită, cred că plec acasă” sau „of, tre’ să stau după astea, că mergem toate în aceeaşi direcţie”, dacă ai bulan, îţi zice din start „ce faci în seara asta?” sau, pur şi simplu, dacă v-aţi sărutat deja, fata e pusă oleacă pe treabă.

Nu încerca replici de agăţat

Ştim şi noi replici de agăţat, nu vă panicaţi, băieţi! De genul „mi-am pierdut ursuleţul de pluş, pot să dorm diseară cu tine?” sau „ai mâncat ciment? pentru că arăţi beton” sau „hei, lipseşte ceva din telefonul meu: numărul tău” sau „ai prieten? nu? de mâine sunt eu prietenul tău” şi muuuuuuuuulte altele. Crede-mă pe cuvânt că le ştim pe toate şi le ştim de la d-ăştia ca tine, care au încercat să ne agaţe cu replici găsite pe net. Dacă vrei să fii original, pune-ţi imaginaţia la contribuţie şi clar nu te folosi de replici d-astea. Demonstrează-i că eşti mai bun de atât! Ia atitudine!

Dacă ai ajuns acasă cu ea…

… şi ştii că urmează să bagi veveriţa-n scorbură, vezi cum faci să nu ratezi. Chiar şi prin comportament. Poate eşti tu cel mai cel dintre cei la capitolul sex, dar dacă vorbeşte gura fără tine, eşti prost şi ea n-o să te mai caute niciodată. Nu te da tu viteaz, că ai nuştu câte femei după tine, că faci, că dregi, nu scoate sunete animalice, nu forţa cămaşa. Fii natural, fă dragoste cu trupul ei, că e o zeiţă a frumuseţii. Şi, dacă tu termini şi ea nu, ajut-o, nu fi nebun. Ajut-o, fă-o să creadă că nu eşti ca restul, care se culcă imediat cum au terminat. Fii un gentleman!

Dacă ea a ales să facă asta cu tine din prima seară, apăi fă seara aia memorabilă! (în sens pozitiv, boule)

Dacă totul ţine mai mult de o seară…

Asigură-te că vrei sau nu mai mult de la relaţia asta a voastră. Adică dacă vrei s-o combini pe bune sau vrei doar să fiţi friends with benefits. Să nu îţi fie ruşine să-i spui că vrei să fii cu ea, sau teamă. Dacă e să fie, o să fie. Dacă nu, „are balta peşte”.

Şi, dacă chiar vrei să te chinui, ţii cont de ăstea scrise aici. Sau de alte metode găsite pe net. Dacă eşti băiat deştept, ai deja harneala ta la agăţat şi îţi iese de fiecare dată, deci nu ai avea nevoie de un ghid pentru asta.
În absolut orice caz, protejează-te. Mai bine dai 10 lei pe o cutie de prezervative într-o seară de ieşit în oraş decât să dai 100 lei pe teste de sarcină şi pastila de a doua zi sau câteva sute de lei pe un avort sau câteva multe zeci de lei pentru întreţinerea copilului. Fii precaut!

About the author

Ana-Maria Dumitrașcu

3 Comments

  • As vrea sa stiu si eu ce gen de imbecila(e) feministo-frecangista a(u) scris petarda asta irelevanta de rezumat al curului sterp. Vito, „forteaza nota” sau „intinde coarda”! cat despre n-o intreba .. „scumpo..ahh.. chiar vroiam sa te intreb daca ai vrea sa facem sex diseara la mine. Am pizza limonada! Ketchup n-am dar iti dau eu niste mujdei natural hehehe…” Fetitza, lasa-te de articole d-astea, sunt destui profesionisti. Rezuma-te la foot aa food loving ca o amatoare scunda, nepertinenta si pricajita ce esti si LASA-NE!

  • Cel mai prost articol ma jur , cred ca e scris de o curva proasta ca altfel nu imi pot explica ce cacat am citit aici . Ba proasto am crezut ca voi citi un ghid calumea cu sfaturi calumea nu un rahat ca asta .Schimba numele ghidului in ” Cum sa agati tarfe in club ” vai de capul tau daca ai putut scrie un asemenea rahat .

Leave a Comment