NEWS

Ghid: Cum treci mai repede peste o despărţire

S-a despărţit iubitul de tine şi te-a băgat într-o depresie urâtă. Te uiţi non-stop pe profilul lui de Facebook, chiar dacă ţi-a dat unfriend, îi dai mesaje peste mesaje, că ţi-e dor de el, că e aerul pe care îl respiri, că d-astea. Dar nu mai bine faci ceva ca să treci mai repede peste şi să ieşi la agăţat în oraş, liberă ca pasărea cerului? Am aici un ghid fix pentru tine:

Pasul 1. Dă-i block pe Facebook. Dar vezi că nu reuşeşti să nu te mai uiţi pe profilul lui. O să le ceri colegilor sau prietenilor telefoanele: dă şi mie să văd ce-a mai postat iubi… pardon, fostul iubi #sad
Important e să nu le mai ceri. Sau să faci un pact: dacă le ceri telefoanele, să-ţi dea un pumn în faţă. Măcar o să simţi o durere fizică mai puternică decât aia din suflet.

Pasul 2. Nu te poţi abţine din sunat şi dat mesaje. Tanti asta ar trebui să te motiveze să te opreşti:

19282_1581325525475737_2874751707385551574_n

Pasul 3. Nu te gândi că, dacă-l stălkuieşti, o să fii norocoasă şi ţi se întâmplă asta:

married my stalker

De fapt, ţi se va întâmpla ce scrie în parte de jos a fotografiei, da. Meh.

Pasul 4. Ia-ţi îngheţată şi ciocolată şi chipsuri şi alte prostii de mâncat. Îndoapă-te. Nu o să te ajute să treci peste, dar o să-ţi fie rău şi n-o să te mai gândeşti la prostul ăla, împiedica-s-ar de un fir de praf!

Pasul 5. Ieşi cu prietenii, beţi, râdeţi, glumiţi. Bineînţeles, o să ajungi aşa:

Dar măcar ai mai ieşit din casă.

Pasul 6. Dacă efectuezi pasul 5, ai grijă să nu-ţi suni fosta iubire şi să urli cât de mult vrei să vă-mpăcaţi şi alte porcării d-astea. Altfel spus, fă un pact la fel ca la pasul 1 cu prietenii tăi: dacă te văd cu telefonul în mână să-ţi dea un pumn în faţă. Aşa o să ai motive de plâns.

Pasul 7. Nu mai asculta muzică tristă, de genul Lana del Rey sau Ed Sheeran sau Ellie Goulding sau Coldplay. Bagă una săltăreaţă ca la 4 dimineaţă. Chiar şi manele. Orice vrei tu, numai să nu fie dă jale.

Pasul 8. Joacă Sudoku şi fă rebusuri. Neapărat postează o fotografie pe Facebook cu treaba asta. Or să vadă oamenii că îţi acorzi mai mult timp şi că te-ai deşteptat după despărţirea de boul ăla. Nenorocitul!

Pasul 9. Instalează-ţi Tinder. Poate n-o să-ţi găseşti iubirea vieţii acolo, dar o să râzi pe cinste. Te asigur.

Pasul 10. Dacă niciunul din paşii de mai sus nu au putut fi îndepliniţi, scrie-i o scrisoare în care îi spui tot, înjurături, sentimente, fix ce îţi trece prin cap. Dacă ai curaj, trimite-i-o. Deşi nu te sfătuiesc asta. Sau ba da, aşa o să se îndepărteze de tine şi o să-ţi dea block şi pe telefon, şi pe Whatsapp, şi pe peste tot. La un moment dat, o să te enerveze gestul său şi o să te motiveze să-ţi găseşti alt iubi.

Dacă n-ai reuşit să îndeplineşti chiar nici măcar un pas, ei bine, n-o să scapi uşor. Adică oricum nu scapi uşor, doar încercam să mint frumos. O să te apuce o depresie, ori mai nasoală, ori doar de câteva zile. O să plângi până adormi şi normal că o să asculţi muzică tristă. Aşa suntem toţi când ne ataşăm de cineva.
Numai că sigur o să găseşti pe altcineva de care să te ataşezi. Înlocuitori sunt peste tot, tre’ doar să ai voinţă. Mai exact, să fii conştientă că „nu există nu pot, ci nu vreau” şi să schimbi ceva în capul ăla.
Ah, şi, dacă tot ai mai mult timp liber, nu mai absenta aşa mult de la liceu/facultate, că poate, totuşi, înveţi ceva de la profii ăia. Şi stai cu colegii, o să râzi, chiar dacă ai plecat de-acasă plângând. Şi de asta te asigur.

În altă ordine de idei, să ai sănătate, că restul vin de la sine. Uite-o melodie care ţi se potriveşte mai ceva ca perechea preferată de blugi:

 

About the author

Ana-Maria Dumitrașcu

Leave a Comment